Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, brittiläinen ja amerikkalainen ovat lentokoneessa. Yhtäkkiä koneeseen tulee vika ja kone alkaa täristä. Lentäjä sanoo että painoa pitää vähentää. Jonkun pitää hypätä. Britti kävelee ovelle, avaa sen, ja huutaa “For queen!” hypäten samalla ulos. Lentäjä sanoo, että painoa pitää vielä vähentää. Amerikkalainen kävelee ovelle, huutaa “For uncle Sam!” ja hyppää. Lentäjä sanoo, että vielä yhden pitää hypätä. Suomalainen ja norjalainen katsovat toisiaan, huutavat “Pohjoisen yhteistyön puolesta!” ja heittävät ruotsalaisen koneesta.
Vähän samaan tyyliin jatketaan lentokoneaiheella.
Kolme miestä matkusti lentokoneessa ja lentäjä ilmoitti matkustajille että kone menettää korkeutta ja on hypättävä koneesta.
Harmiksi laskuvarjoja oli matkustajille varattuna vain kaksi kappaletta.
Miehet alkoivat väittelemään siitä kuka ansaitsisi pelastua. Yhtäkkiä yksi mies sieppasi varjon ja hyppäsi ulos. Kaksi jäljelle jäänyttä katsoivat perään tyrmistyneenä, kunnes toinen totesi:
“no nyt ei tarvi enää kiistellä varjoista, tuo kundi hyppäsi juuri ulos minun reppuni kanssa”
Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki.
Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden.
Hän kysyi :
“Miksi sinulla on niin suuret silmät?”
Siihen susi vastasi:
“Hus, mene pois.
Etkö näe että mä oon paskalla?!”
Maatalon isäntä ja emäntä olivat pellolla perunannostopuuhissa ja emännän siinä kyykkiessä isäntä kommentoi vaimonsa takapuolta. “Johan sun persees on kun leikkuupuimuri!” ja nauraa räkätti perään. Emäntä katsahti isäntää vihaisen näköisenä kiukkuisesti tuhahtaen.
No, illalla saunan päälle, sängyssä makoillessa isännän himot heräsivät ja hän rupesi emäntää lämmittämään ja kysäisi, “notta mitenkä olisi?”
“Ei viitti näin isoo konetta käynnistellä yhyren pienen korren takia” kuului emännän vastaus.
Pieni lentokone joutui tekemään pakkolaskun autiolle saarelle. Mukana oli kolme neitokaista blondi, punatukkainen ja tumma ihoinen. Onnistuneen pakkolaskun jälkeen neidoilla tuli kina, kenet pelastetaan ensimmäisenä.
-minut tietysti! sanoi blondi
-miten niin? Muut kysyi
-minä olen niin kaunis, että pelastajat ottaa minut ensin.
-eipäs. Minut ne ottaa ensimmäisenä! Sanoi punatukkainen neito.
-miten niin? Muut kysyi
-no koska minä olen niin rikas, että minut pelastetaan ekana.
Tummaihoinen neito pisti paljaan takapuolen vasten lentokoneen ikkunaa ja sanoi
-kuulkaas ny. Kyllä ne ensin etsii mustan laatikon talteen!
Mikko astelee apteekkiin ja sanoo myyjälle:- Minulle on tulossa 3 tyttöä vierailulle. Minulla ei ole koskaan ollut kolmea naista samalla kertaa ja tarvitsen jotakin joka pitää minut kunnossa että jaksaisin hoitaa kaiken kunnolla.
Myyjä poimii tiskin alta paketin pillereitä, joissa on etiketti \”Erikoisvahva Viagra\”. – Tässä olkaa hyvä, näillä pitäisi irrota täydet 12 tuntia. Mikko pyytää samantien 3 pakettia.
Seuraavana päivän Mikko tulee samaan apteekkiin saman myyjän luo ja vetäisee alushousunsa nilkkoihin. Myyjä katselee kauhistuneena kun miehen penis on mustansininen ja iho on verinen monesta paikoin.
Anna ensin pari putkiloa Mobilatia, sanoo Mikko
Mobilatia, et kai aio sitä laittaa tuonne?
En, se on käsivarsilleni, tytöt eivät tulleetkaan.
Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.
… “Olut minulle”, vastasi mies. “Minulle olutta myös”,
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: “Mulle tuplaviski!”.
… “Se tekee sitten 17,25 euroa”, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
… Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.
Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.
Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi mieheltä: “Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?”
No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.
Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
“Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha”.
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
“Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?”
“No siinä meni metsään”, sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri.
Mies yritti päästä juttusille kauniin naisen kanssa.
-Mikä on ammattisi?
-Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin… Mutta mikä olikaan nimesi? Mies vastaa empimättä: Vladimir Svensson.
Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!
Harri makaa kuolin vuoteellan ja vaimo pitää häntä kädestä kiinni.
Harri: Lupaatko, että kun minä kuolen, niin ettet petä minua muitten miesten kanssa, muuten minä pyörähdän haudassani.
Vaimo: Harri kulta, elä nyt tuollaisia mieti, tottakai minä sen lupaan.
Harri kuoli sitten saman tien.
Vaimo vietti suru-ajan, mutta sitten alkoi miehiä vaihtumaan tiuhan tahtiin, kunnes hän sitten itsekkin kuoli. Taivaan portilla hän kysyy Pietarilta.
Vaimo: Missähän päin se meidän Harri on?
Pietari: Voi rouva hyvä, kun meillä on täällä niin Harreja, ketähän sinä mahdat tarkoittaa?
Vaimo: Sitä Harria, kenelle lupasin, etten petä häntä hänen kuolemansa jälkeen, muuten hän pyörähtäisi haudassaan.
Pietarin naamalle leviää hymy ja hän sanoo naurahtaen.
Pietari: Ai, “Hyrrä Harri” vai…?
Pienessä kylässä asui vanhapiika joka oli ylpeä säilyttyään neitsyenä koko pitkän ikänsä. Hän jätti testamentissaan ohjeet hautausurakoitsijalle: Neidin hautakiveen piti kaivertaa: “Syntyi neitsyenä, eli neitsyenä, kuoli neitsyenä”. Kivenhakkaaja oli kuitenkin melkoinen laiskimus ja keksi oivan idean vähentääkseen työtaakkaansa. Niimpä lopullisessa hautakivessä luki: Palautetaan korkkaamattomana
”