Pikkusutkauksia englanniksi…
Q: What did one hat say to another?
A: “You stay here. I’ll go on a head.”
Q: What do you call an alligator in a vest?
A: An investigator.
8 tykkäystä
Q: How long does it take for an elephant to eat a tyre?
A: A good year!
7 tykkäystä
Mitä puhelinmyyjä tekee firman pikkujouluissa?
Tuuttaa varattua! (poistun myös)
20 tykkäystä
Tässä yksi vähän omiin töihin liittyvä:
Humanisti, insinööri ja matemaatikko kilpailivat siitä kuka tekee isoimman aitauksen lehmille. Humanisti aloitti. Hän teki palaisista neliöaitauksen. Insinööri taas suoritti muutmia laskelmia ja tuli siihen tulokseen, että ympyrä olisi optimaalisin aitauksen muoto ja rankensi sellaisen. Matemaatikon vuoro tuli. Hän rakensi erittäin pienen aitauksen, meni seisomaan siihen ja sanoi: -Määrittelen itseni aitauksen ulkopuolelle
13 tykkäystä
Mitä Harry Harkimo harrastaa?
Suomalaista kirhjallisuutta.
4 tykkäystä
Tämä ei juurikaan naurattanut, hymyilytti kuitenkin, MUTTA hetken piti miettiä ennen kuin hoksasi, Fingerporimainen vitsi, eli siinä mielessä oikeinkin hyvä!
2 tykkäystä
Tepsin pelaajan pahin painajainen?
Peliuran päätyttyä on Turusta poistettu kaikki parkkimittarit.
22 tykkäystä
Milläs sitä silloin ex-kiekkoilija pärjää 
3 tykkäystä
Täytyypä sanoa, että harvinaisen törkeä vitsi.
Suomaleinen, venäläinen ja amerikkalainen sotaväen edustaja kilpailivat siitä, kenellä on jotain kaikkein suurinta. Amerikkalainen sanoi ensin, että: “Meillä on niin isot ilmavoimat, että kun koneet lähtee lentoon, niin ei sinistä taivasta näy!”
Siihen venäläinen jatkoi. “Meillä on niin isot merivoimat, että kun laivat lähtee merelle, niin ei vettä näy ollenkaan”.
Suomalainen mietti ja sanoi. “Hämeenlinnan keskustassa asuu yks vääpeli, jolla on niin iso varustus, että se yltää polveen asti”.
Muut meni hiljaiseksi ja sitten amerikkalainen alkoi perua: “No täytyy vähän antaa periksi. Ei niitä lentokoneita ihan niin paljon ole. Kyllä sieltä sinistä taivasta välistä taitaa näkyä.”
Venäläinenkin jatkoi siihen: “No pakko sanoa, että kun laivat on merellä, niin kyllä sieltä kuitenkin meri näkyy laivojen välissä”.
Suomalainen mietti kanssa ja tuumasi sitten: “No on minunkin pakko sanoa ettei se vääpeli ihan Hämeenlinnan keskustassa asu.”
24 tykkäystä
Päivän turkulainen.
Edit. Kuva niin huono, että laitetaan myös tekstinä.
Turkulainen mies istui baaritiskillä. Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi hyvän näköinen bööna, joka kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi: –kelpaisko komealle pojalle seura? Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohti vihaisena: –Voi v***u noita lehtimyyjiä!
23 tykkäystä
Aviopari löysi sunnuntaiajelullaan tienvierestä loukkaantuneen haisunäädän. Eläinystävinä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin. Vaimo kysyi, “kuinka me pidämme sen lämpimänä matkan ajan?” Mies vastasi, “laita se jalkojesi väliin.” “Mutta entäs haju”, kysyi vaimo. “Pidä sen nenästä kiinni”, vastasi mies.
40 tykkäystä
Turkulainen rekkakuski ajoi peruuttamalla Tampereelle. Loimaalla poliisi pysäytti kuskin ja kysyi ; miksi ajat peruuttamalla? Kuljettaja vastasi että hänelle kerrottiin Tampereen kadut niin kapeiksi että siellä ei pääse kääntymään.
Muutaman tunnin jälkeen sama poliisi pysäytti saman autoilijan , joka pakitteli Turun suuntaan. Miksi nyt peruutat takaisin, poliisi kysyi? Kuski vastasi että perhana valehtelivat, kyllä Tampereella mahtui kääntymään!
18 tykkäystä
Mies kävelee baariin. Baaritiskillä on pummi. Pummi sanoo:
-Katsos. Tämä tässä on toivomuspussi. Kun puhallat tänne, toiveesi toteutuu.
Mies epäili juttua. Kuulostaa tyhmältä.
-Kyllä kyllä! Katso vaikka tätä! Pummi vastasi ja vetäisi esiin muurahaisen, joka oli 30 senttiä pitkä. Mies puhalsi pussiin ja toivoi:
-Haluan 5 miljoonaa dollaria.
Seuraavassa hetkessä baariin alkoi virrata poliiseja. Poliiseja tuli vain lisää ja lisää.
-Hei, en minä halunnut viittä miljoonaa pollaria! Mies ärähti.
Pummi vastasi: -No luulitko, että halusin 30 senttistä murkkua?
11 tykkäystä
Mies ja nainen kävelivät metsässä. Siellä näkyi vanha sinkkiämpäri väärinpäin. Mies potkaisi ämpäriä ja sen alta paljastuikin hyvä haltija. “Kiitos kun vapautit minut, nyt saatte palkkioksi kolme toivetta jotka heti toteutan” sanoi haltija.
Mies alkoi tuumia, että perhana kävipä tuuri. Nyt on tarkkaan mietittävä…Mutta vaimo jo huusi kurkku suorana että haluaa hienon kristallikruunun! Ensimmäinen toive…Mies siihen karjaisi, että perseeseesi se sun s*atanan kristallikruunusi…toinen toive…ja kolmas toive sitten käytettiin siihen, kun kruunu poistettiin vaimon…krhm…persuuksista. Että näin.
8 tykkäystä
Haltijasta mieleeni muistui Kummelin vitsi. Pistetäämpä nyt sitten linkkinä kun sattui löytymään.
11 tykkäystä
Miksi black metal-artisti laittaa kahviinsa sinappia?
Koska se on PAHAA
Poistunkin tästä.
7 tykkäystä
Tähän repesin täysin. 
1 tykkäys
Sirkuksessa oli leijonankesyttäjän vuoro esiintyä. Viimeisenä numeronaan hän ilmoitti: “tämä on erittäin vaarallinen temppu, eikä sovi heikkohermoisille”
Hän meni leijonen eteen ja laski housunsa alas. Sen jälkeen hän löi nyrkillä leijonaa päähän, jolloin leijona avasi suunsa. Mies työnsi xxxxxxxxx leijonan suuhun ja löi jälleen leijonaa päähän, jolloin leijona sulki suunsa. Hetken kuluttua mies löi jälleen leijonaa päähän, jolloin se avasi suunsa ja mies veti xxxxxxxxx ulos ilman naarmuakaan. Yleisö oli ihmeissään ja aplodit olivat raikuvat.
Sen jälkeen leijonankesyttäjä sanoi: “Onko yleisön joukossa joku, joka uskaltaisi tulla tänne tekemään saman tempun?” Yleisö kohisi, mutta kukaan ei ilmoittautunut.
“No kyllä kai nyt yksi rohkea löytyy” kesyttäjä innosti yleisöä. Hetken oli täysin hiljaista, sitten vanha mummo nousi ylös ja sanoi: “kyllä minä voisin tulla, jos ette lyö nyrkillä niin kovaa”.
28 tykkäystä
Kaksi blondia oli saapunut taivaan porteille, ja he vertailivat
kokemuksiaan siitä kuinka kumpikin oli kuollut. Ensimmäinen
blondi kertoo:
-Jäädyin kuoliaaksi.
Toinen blondi: - Jäädyit kuoliaaksi - voi, sehän on hirveää!
-No, ei se ollut niin kamalaa. Kun lakkasin tärisemästä
kylmästä, aloin itse asiassa tuntea oloni lämpimäksi ja uniseksi, ja kuolin
lopulta aivan rauhallisesti. Entä sinä?
-Kuolin sydänkohtaukseen. Epäilin mieheni pettävän minua ja tulin kotiin
aikaisemmin saadakseni hänet kiinni itse teossa. Mutta löysinkin
hänet katsomassa yksin tv:tä.
-No mitä sitten tapahtui?
-Olin niin varma, että talossa oli toinen nainen, että päätin etsiä koko
talon. Juoksin yläkertaan ja alakertaan, autotalliin ja
puutarhavajaan, ja katsoin jopa jäteastiat
ja kierrätysastiat! Katsoin jokaisen vaatekaapin ja kaikkien sänkyjen
alle. Lopulta olin niin väsynyt, että sain sydänkohtauksen, lysähdin
lattialla, ja kuolin.
-Vahinko ettet katsonut pakastimeen… Olisimme kumpikin vielä elossa!
20 tykkäystä