Miksi Daruden euroviisukappale on erityisesti raumalaisten mieleen?
No siinähän lauletaan “Lukko vei”.
8 tykkäystä
Ruotsalainen nainen löydettiin hukkuneena kesämökkinsä järven rannalta. Hän oli lukenut kotitalouslehdestä, että sipulit kannattaa kuoria veden alla - silloin silmiä ei kirvele.
3 tykkäystä
Mikä on jalkapallotuomarien lempielokuva?
Star VARs.
5 tykkäystä
Miksi Tappara hankki Bäckströmin Niken maaliin?
Bäckströmin Adidasta ei löytyny.
21 tykkäystä
Miksi kannattaa olla jokeripelaaja?
-on pitkät kesälomat!
5 tykkäystä
Mitä yhteistä on jääpuikolla ja Jokereilla?
Yhteenveto
Molemmt tippuu maaliskuussa.
4 tykkäystä
Leikkikoulussa piti lasten kertoa joku hyvä juttu. Pikku-Kalle innoissaan: “Ne tuli nyt!”.
Opettaja oli ihmeissään, että mikäs juttu tuo nyt oli. Pikku-Kalle alkoi selittää: “Minä kuulin kun naapurin rouva sanoi näin isille ja isi sanoi, että se on tosi hyvä juttu, paras juttu pitkäänaikaan.”
7 tykkäystä
Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja mitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui:
-Mikäs eläin tuo on?
Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi:
-Se on satiainen!
15 tykkäystä
Miksi Ilveksen kotiotteluissa käytetään älykiekkoa?
Että kentällä olisi edes jotain älykästä
9 tykkäystä
Pikku-Kalle meni lääkäriin uudelleen ja kertoi ettei tauti ollut parantunut viimekertaisilla neuvoilla.
Ettekö seurannut ohjeitani? kysyi lääkäri.
En, vastasi Kalle. - Jos olisin seurannut, olisin nyt kuollut.
Kuollut! Miten niin? Ne ohjeet lennähtivät kuudennen kerroksen ikkunasta pihalle
8 tykkäystä
Pikku-Kallen mummo oli saanut lääkäriltä vaivoihinsa suppoja ja pyysi Kallea apuun asettamaan suppoa.
Kallelle tämä oli täysin outo asia ja kysyi mummolta tämän pyllistäessä, että laitanko tämän tuonne ruskeaan vai syötänkö tuolle vanhalle kalkkunalle?
12 tykkäystä
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi. "Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista.
No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. “Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!” Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan… Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin h…ra! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä per…tä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää… Olinhan tullut leipomoon kävellen.
43 tykkäystä
Mä luulin jostain syystä lukevani Sinioranssien ketjua ja voin sanoa et mitä pitemmälle tota vitsiä luin, sitä hämmentyneempi olin.
14 tykkäystä
Mikä on Kouvolan kansalliseläin?
Betoniporsas.
7 tykkäystä
Olihan tuo nyt vitsi? Mutta ainakin minua naurattaa jos ei kohta itketä.
1 tykkäys
Olipa kerran pohjanmaalla asuva suomenruotsalainen keksijä. Hän oli pitkän työn tuloksena keksinyt auton, joka toimii bensalla ja vaseliinilla. Keksijä lähti tällä kyseisellä autolla ajamaan kohti patenttivirastoa, jossa voisi patentoida keksintönsä. Sattuipa sitten niin että puolituntia ajettuaan autosta loppui bensa ja se jäi suuren pellon laidalle. Keksijällä ei ollut varalla bensaa mukana, joten hän mietti mistä saisi lisää polttoainetta.
Hän huomasi pellon toisella puolella talon jonka ikkunassa paloi kynttilä ja keksijä lähti kävelemään talolle päin. Samaan aikaan talolla perhe oli lopettamassa illallista ja heille tuli kiistaa tiskivuoroista. Äiti sanoi ettei tiskaa koska on laittanut ruoan, isä puolestaan vastasi ettei tiskaa, koska se on naisten hommaa, tytär sanoi ettei tiskaa, koska on tiskannut jo viikon ajan.
Niinpä he eivät päässeet sopuun tiskaajasta ja isä ehdotti että he rupeaisivat makaamaan alasti lattialla ja joka ensimmäisenä liikkuu tai puhuu, joutuu tiskaamaan. Niinpä perhe riisui vaatteet pois ja kävi pitkälleen lattialle.
Tällä välin keksijä oli jo saapunut talon ovelle ja soitti ovikelloa muutaman kerran, mutta kukaan ei avannut ovea. Joten hän kokeilee olisiko ovi auki ja olihan se. Hän astui sisään keittiöön, jossa hän kohtasi kummallisen näyn. Perhe makasi alasti lattialla eikä tuntunut huomanneen keksijää, ja hän kysyi kovaan ääneen “iltaa, olisiko teillä lainata bensiiniä?”. Kun kukaan ei vastannut hän päätti käydä etsimässä autotallista, mutta ei löytänyt yhtään bensaa.
Palattuaan keittiöön hän katsoi perheen tytärtä tarkemmin ja totesi että onpas hän hyvännäköinen ja niinpä hän polkaisi perheen tytärtä. Tämän jälkeen hän kysyi perheeltä uudelleen bensiiniä,kukaan ei taaskaan vastannut. Joten hän meni etsimään ulkoa varastosta, taas ilman tuloksia. Kun hän seuraavan kerran palasi keittiöön, hän katsoi perheen äitiä, ja kun tämäkin oli varsin kaunis nainen, hän polkaisi myös häntä. Vielä kerran keksijä kyseli bensiinistä, mutta ilman vastausta, hän kävi etsimmässä kellarista, mutta ei löytänyt mitään. Niinpä hän vielä viimeisen kerran palasi keittiöön, jossa kysyi “Sattuisiko teillä olemaan vaseliinia?” Jonka jälkeen perheen isä ponkaisi pystyyn ja huusi “EI PERHANA, MINÄ TISKAAN!!”
29 tykkäystä
Hienosti pukeutunut tukholmalaisherra on lähtenyt metsästysretkelle maaseudulle. Hän tähtää hyvin ja ampuu ankan. Lintu putoaa kuitenkin erään talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että ankka on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: “Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun.”
Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: “Minun vuoroni.”
“Äh”, sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. “Pidä ankka.” 
16 tykkäystä
Pikkuisen ehkä korni juttu. Mutta täyttä totta, oli tämän päivän uutisvirrassa… käy vitsistäkin.
Krematorio paloi - ruumiit selvisivät!
9 tykkäystä
Poliisi törmää keskellä yötä mieheen, joka on vahvassa laitamyötäisessä.
Minne matka? poliisi kysyy.
Luennolle, joka käsithelee alkoholin väärinkäytthöä ja terveyshhaittoja, mies sammaltaa vastaukseksi.
Ihanko totta. Ja kukahan se mahtaa pitää sellaisia luentoja kello yhden aikaan yöllä?
Vaimolla on sellanen tapa
26 tykkäystä
Tuvassa oli pahemman luokan perheriita, sanat sinkoilivat ja astioita särkyi.
Se on nyt loppu. Isäntä ryntäsi ulos rantaan, hyppää veneseen ja alkaa soutaa pois.
Emäntä lähti huutelemaan perään: -No älä nyt. Entäs talo?
Myy jumalauta!
Entäs karja?
Lahtaa pe…le!
Entäs mettät?
Hakkaa saa…na!
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi : Entäs tämä?
Isäntä kääntyy takasin rantaa kohti ja mutisee: … ja saa…na, joskus vielä lähden!
8 tykkäystä