Latvalan suosikki yhtye?
Coitus int.
3 tykkäystä
Tuon voi kääntää hyvin toisinkin päin, vähän kuin legendaarisen ravikatsomo vitsin. 
6 tykkäystä
Maatalon isäntä oli syöttämässä possuja, kunnes mokkoa laariin kaataessa isännän rahapussi putosi sikojen nenän eteen. Isäntä ei kerinnyt kissaa sanoa kun pussi oli sisältöineen kadonnut porsaan kitusiin. Tästä suivaantuneena isäntä potkaisi possua mojovasti takapuoleen ja sian suusta lennähti satanen. Isäntä jatkoi tätä, kunnes omaisuus oli lähes saatu takaisin.
Pihamaan ohitse mateli hitaasti hieno mersu jossa kaupunkilaisjuppi huomasi sian sylkevän satasen joka potkusta. Tästä innostuneena hän tarjoutui ostamaan eläimen kovaan hintaan kun oli sanojensa mukaan aina halunnut possun lemmikiksi ja pitäisi tästä yksilöstä oikein hyvää huolta. Isäntä oli jo saanut melkein kaikki rahansa possun sisältä joten miksipä ei eläintä myisi ja kaupat lyötiin lukkoon.
Seuraavana aamuna kahvia juodessaan isäntä huomaisi aamun lehdessä ison otsikon: SIKA POTKITTU HENGILTÄ KAIVOPUISTOSSA!
8 tykkäystä
What concert only costs 45 cents?
50 Cent featuring Nickelback.
17 tykkäystä
Mitä yhteistä on Tampereen rantatunnelilla ja Turun funikulaarilla?
Aukiolo on uutinen.
11 tykkäystä
Neljä autokouluautoa saapuu samaan aikaan tasa-arvoiseen risteykseen aikoen jatkaa suoraan: yksi pohjoisesta, yksi lännestä, yksi etelästä ja yksi idästä. Kuka saa mennä ensin?
Se joka saa ensimmäisenä moottorin käyntiin.
26 tykkäystä
Tämä oli aikoinaan autokoulussa piirrettynä taulullekkin että kuka menee ensimmäisenä kyseisessä tilanteessa😁
1 tykkäys
What does a zombie vegetarian eat?
“GRRRAAAAAIIIINNNNS!”
2 tykkäystä
Mitä puuseppä teki, kun sai vaimonsa kiinni vieraista?
Laati koston
7 tykkäystä
Kolme pohjalaisveljestä meni naimisiin samaan aikaan. Yksi tamperelaisen, yksi helsinkiläisen ja yksi pohjalaisen kanssa. Tamperaisen mies lähti töihin ja sanoo vaimolle että kun tuun töistä pitää talo olla siivottu ja ruoka pöydäs. Eka päivänä ei mies nähny juuri mitää muutosta, mutta toisena päivänä oli siivottu ja ruoka valmiina.
Helsinkiläisen mies sanoi samalla lailla, mutta ensimmäisenä päivänä ei nähnyt muutosta eikä vielä toisenakaan, mutta kolmantena päivänä oli siivottu ja ruoka pöydässä.
Pohjalaisen mies sanoi kans samalla lailla vaimolleen. Ensimmäisenä päivänä mies ei nähnyt vielä mitään, eikä toisenakaan, mutta kolmantena päivänä näki jo vasemmalla silmällä niin paljon että sai voideltua itelleen leivän.
32 tykkäystä
Tähän sopii kertoa, miten enkeli päätyi kuusen latvaan.
Eräänä jouluna Korvatunturilla oli täysi hässäkkä, tontut lakossa, vuokrafirman porukka teki sutta ja sekundaa, muorilla oli hirmuinen pms, porot olivat karmeassa ripulissa ja tämän kaiken keskelle ilmestyi enkeli kuusen kanssa, ja kysyi, Mihin tämä kuusi laitetaan?
7 tykkäystä
Vaimo valitteli miehelleen, kun imuri ei ime enään, tähän mies tokaisi, onkohan sekin mennyt naimisiin?
9 tykkäystä
Elämä on kyllä surkeasti suunniteltu. Jos jokin on hyvin, ei siitä ymmärrä nauttia ja pian ei tarvitsekaan sillä kaikki menee jatkuvasti huonommaksi, kunnosta ja terveydestä lähtien. Ja kuolemaanhan kaikki päättyy. Surkea järjestys.
Elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle, koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen. Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta. Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi, kun lasket 1+2 oikein. Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta, jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin! Aamen!
40 tykkäystä
Autoilija pysähtyy liikennevaloihin, kun yhtäkkiä joku koputtaa ikkunaan. Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä, mitä tämä haluaa.
- Ilveksen liigajoukkue on kidnapattu ja lunnaat ovat miljoona euroa. Jos
lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla
ja tuikata tuleen. Me suoritamme keräystä, haluaisitteko osallistua? - “Paljonko keskimäärin ihmiset antavat?” autoilija kysyy.
- 5-10 litraa.
45 tykkäystä
Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.
Ensimmäinen mies: “Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna.”
Toinen mies: “Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden terassin takapihalle.”
Kolmas mies: “Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata hänelle, että teemme keittiöremontin.”
Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut sanonut mitään. “Sinä et ole sanonut mitään siitä, miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?”
“Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta.
Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin:
“Naidaanko vai lähdenkö kalaan?”
Hän vastasi: “Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa.”
18 tykkäystä
Savolaisäidin kirje pojalle
Äeti kirjottaa pojalleen:
Rakas poekanj
Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän, ettet ossoo lukkee kovin noppeesti.
Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku silloin ku lähit kottoo. Isäs nimittäen luk lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, jotenka myö muutettiim muuvalle. En voe lähettee sullen osotetta kun se tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osoitekiliven mukanaan, jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.
Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma, toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista, enkä nähnynnä pyykkilöetä sen koommin.
Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo. Ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla nelejä.
Tuavetti-setäsj sano jotta takki, jonka pyysit lähettämään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes ullunna kovin kalliiks. Niimpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.
Jussilta jäe eelen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennen kun Jussi sae meijät ulos aatosta.
Elli-siskosj sae eellen lapsen. En vielä tiijä, onko se tyttö vae poeka, joten en tiijä, ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös, mutta hän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.
Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hän piäs ikkunasta turvaan, mutta muut kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.
Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkään.
Terveisin Äetis
PS. Minun piti laettoo vähä rahhoo mukkaan, mutta kirjekuorj olj jo kiinni
23 tykkäystä
Missä menee hyvän maun raja?
Jossain siinä välilihan kohdalla.
9 tykkäystä
A post was merged into an existing topic: Tietokilpailuja ja muita pähkinöitä